dicas sobre tudo

TPM

Sexo?!?!?!?

O que diabos ocorre com as pessoas desse mundo??

sexo é a coisa mais dificil da face da terra, né?!

NAO MESMO!

Quem foi que disse que aquele gatinho que voce tanto olha e sarado e WOW

para TUDO! o cara é a pior pessoa que voce poderia imaginar na cama! SOCORRO GENTE!

TODO MUNDO QUER! todo mundo gosta! qual a real dificuldade em se permitir???

por que os homens podem se vangloriar de poder fazer o que quiser com quem quiser e ainda assim existem milhares deles mega master ultra ruins de cama?

Sexo é entrega, é cumplicidade, é conquista e é acima de tudo CRIATIVIDADE!

E não… não é porque todos nós gostamos que nós mulheres ficaremos caidassas se voce chegar e falar que voce quer muito transar conosco, ou que voce é uma maravilha na cama, ou a pior, que seu penis é maior que o empire state(essa é piada interna!)!!! Mulher quer saber de ação… e não de conversinha! e LOGICO não são todas….

E a melhor parte é saber de varias pessoas que as melhores normalmente não são as gatissimas… que normalmente confiam tanto na beleza delas que acham que nao precisam fazer mais nada! AI AI AI viu…?!?!? Quem foi que disse que necrofilia é tudo de melhor no mundo??

Por favor, colaborem! Pudor hoje em dia só serve como parâmetro de confiança… e olhe lá!

Tenho agora duas perguntas para saber a real intenção dessa galera:

1-O que custa pros homens esperar uns 3 encontros para ter uma transa espetacular??

2- O que custa as mulheres esquecerem os 3 encontros se a pessoa valer a pena e se não tiver a opção de outros encontro???

A quem nós queremos enganar? ou agradar??? ninguem ta nem aí pro que voce faz… desde que faça BEM… literalmente….

Quero que voces se fodam! e aprendam a ser feliz!

Pronto falei!

by:. Natasha Passos


Jantar Fora

JANTAR COM O BOFE (Recebi por email e achei HILARIO!) kkkkkkkk

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de
estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui
hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante
que eles saibam O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está
flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para
sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo ‘Vamos jantar amanhã?’.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
‘Claro, vamos sim’.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se
reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar
apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e
começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma
no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você
começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e
quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito
saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você
provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar
feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar
se perguntando ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?’ Lei
de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou
para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato
para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o
sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e
cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma
outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?
Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa
parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me
emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado
vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de… Melhor
mudar de assunto…

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum
tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura,
retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem
nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um
inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha,
sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E
lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se
de passagem.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço
questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar
desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é
para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam
inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge
aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se
quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não
vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou
enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe
nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o
porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: ‘Eu me visto para as
mulheres e me dispo para os homens’. Não tem como, a gente se arruma,
mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou
para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a
maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo.Lá vai a babaca separar
cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que
a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e
no dia seguinte…PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa
imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma
roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu.
Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de
sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de
roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de
roupa gritando ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA’.
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de
colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para
outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o
jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.
Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita,
ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.
Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método
anticoncepcional. Você pensa ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que
se foooda’. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se
ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem
vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar ‘E se mesmo sem dar para
ele,ele pode acabar vendo a minha calcinha…
Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente
dele… se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre
comigo…’. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e
coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão
ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é
confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de
roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas
confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser
exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com
roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o
animal vai soltar um ‘Sei que você adora dançar, vamos sair para
dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez
um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim
mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu
não dei o sapato?
Porra… me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu
sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de
esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo
espiritualmente! Mas por hora,o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus
dilemas do tipo ‘será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez
eu deva dar…’começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele,
ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais
ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia
eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda
em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na
próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me
acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?’.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível
uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta,
puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é
simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se
eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido… nunca
ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até
porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te
fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do
jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO
MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO…MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO
TRANSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa
perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um
eufemismo na lata ‘MMM… tá cheirosa!’ (tecla sap: ‘Passou muito
perfume, porra’). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara
em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem
que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se
ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto
com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite
toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro)
para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o
mesmo que um MP4?

Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco
de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do
pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri eu penso ‘É, eu também estaria de bom
humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina
raspando no colo do meu útero’. A culpa não é deles, é minha, por ser
surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas
apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a
minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste
emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.Pois é, tudo isso custa caro.
Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente
pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa…………… ……… ……… ……… ……… ………
…R$ 200,00

Lingerie…. ……… ……… ……… ……… ………
………..R$ 80,00

Maquiagem… ……… ……… ……… ……… ……… ……R$ 50,00

Sapato…… ……… ……… ……… ……… ……. ..
……..R$ 150,00

Depilação….. ……… ……… ……… ……… ….. …. …..R$ 50,00

Mão e pé……….. ……… ……… ……… ……… …… …R$ 15,00

Perfume….. ……… ……… ……… ……… ……. .. …….R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ……… ……… …… ……………R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500
para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que
homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com
eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprenda um pouco
mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher..

ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS…
e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!

By:. Natasha Passos


Sexo Casual

Há um SERIO problema mental dos seres humanos de hoje em dia! O que é sexo casual? BOA pergunta, é aquele sexo com uma pessoa q voce nao conhece, mas ta com vontade… então…. FODA-SE os preconceitos, voce vai e faz…. e no dia seguinte vc nao precisa ser importunado por aquela pessoa! mesmo que tenha sido MARAVILHOSO, mesmo que voce ate transe com a pessoa outra vez…. mas… me poupem! TODO mundo um dia quer fazer sexo, nao tem ninguem certo… e surge a opção! BINGO! Porque nao aceitar? como diria uma propaganda muito famosa… sexo é vida gente! Fazer sexo casual não significa que voce seja promiscuo, devasso e insaciavel… (pode ate significar para alguns) voce OBVIO vai tomar todas as precauções como sempre! CAMISINHA! (importaaaaaaante) ver como é a pessoa, se ate rola uma quimica bacana…. tambem nao eh por vontade que voce vai transar com o porteiro feioso do seu prédio!

E quem foi que disse que as mulheres nao nasceram pra isso?????????????? Pelo amor de deus! Nós mulheres temos OS MESMOS desejos que os homens…e era pra ter a mesma eterna vontade…. mas por questões de pudores culturais, que foram cultivados a tantos anos, a gigante maioria aprisionou seus desejos! e até tendo parceiro certo tem as famosas “dores de cabeça”!

YES WE CAN! Isso mesmo, nós podemos e queremos! mas por ser um sexo casual nao significa que voce pode ser um cara sacana, grosso,estupido e vai só “meter”….. Sexo casual tem que ser BOM! Tem que ser gostoso, demorado, ou se nao der mesmo, bem aproveitado! Tem que ter preliminares SIM! O problema masculino é achar que por nao conhecer a mulher e por provavelmente nao ter mais contato com ela, ele pode chegar, dar uns beijinhos, abaixar a calça, “meter”, dar uns tapas na bunda, gozar e ir embora…. EPA EPA meu rapaz! ai foi o que???? um solo?!?!?!?! Lembrem se que sexo é entrega! é compartilhar mesmo, é fazer tudo que pode ser feito entre “4 paredes”(ou fora delas)!

Agora o passo bom… Sejam sincerAS, sim… voces mulheres! Se tem vontade FAÇA! desde que, nao prejudique ninguem e nem lhe faça mal…. e APROVEITEM! todas as nuances de um sexo bom e sem compromisso! Afinal…. hoje em dia o que mais nos falta é tempo… nao perca o seu curtindo solidão e vontade! E voces homens…. POR FAVOR! aprendam a fazer sexo de qualidade nessas e em outras ocasiões !!!!!


por:. Natasha Passos


Entrevista oficial de Pedro, o próprio!!

Flagra exclusivo dos nossos cúmplices capixabas do Tensu .

Se vc nao viu o video do pedro clique a aqui !!

Nego foi la e acho o cara!!  Veja o video!!

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Qual o maximo de tempo que vc ja manteve 1 relaçao sexual ??

Clica ai para responder a enquete!!

Qual o maximo de tempo que vc ja manteve 1 relaçao sexual ??


isso e que é vexame

Achei aqui !! !!


PLÁSTICO BOLHA INFINITO?!?!

Mania mundial chega ao Brasil

Uma “febre” entre no mundo todo, o plástico bolha infinito ploc-ploc aterrissa no mercado brasileiro após venda de um milhão de peças no Japão em apenas 48h de seu lançamento.

ploc-plocOs antenados de plantão não podem ficar fora dessa. Acaba de chegar ao Brasil o fenômeno mundial ploc-ploc, um plástico bolha infinito em formato de chaveiro que recria o prazer de estourar pequenas bolhas plásticas, e o melhor, que se repõem imediatamente, tornando a brincadeira interminável.

Com o propósito de satisfazer esse “vício”, que pode ser um momento de distração para uns, até um jogo descolado e divertido entre os amigos para outros, o gadget ainda emite a cada cem estouros um som surpresa, que vai desde o barulho de uma campainha até uma desagradável flatulência. A moda já pegou em países como Japão, França, China, Portugal e Inglaterra. Após somente dois dias de seu lançamento, mais de um milhão de japoneses já andavam pelas ruas com seu ploc-ploc a tiracolo, fazendo campeonatos ou enfeitando suas mochilas e bolsas.

plocoPara comprar o ploc-ploc e se tornar um “Ploqueiro”, os interessados devem acessar o site: www.ploc-ploc.com.br, único canal de vendas do produto e adquiri-lo por R$29,90 (mais frete). São cinco cores disponíveis, sendo a vermelha vendida somente no Brasil e, por esse motivo, sua venda será esporádica, com datas e horários especiais. Ao finalizar a compra o internauta, automaticamente, ganha um espaço na “Plocosfera” da cor do seu ploc-ploc, com seus dados e páginas sociais.

A “Plocosfera” é uma comunidade virtual que reunirá os internautas fanáticos por plástico bolha e terá lotação máxima de 20 mil “Ploqueiros”, ou seja, os primeiros que comprarem o produto. A rede virtual também fará o papel de unir as pessoas que se socializam pela web, funcionando como um espaço para visualizar todas as páginas virtuais dos usuários.

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CASAMENTO

DEFINIÇÃO

1. Ato religioso através do qual se cria mais um Cristo e
menos uma virgem.

2. Intercâmbio de mau humor durante o dia e de mau odor durante a noite.

3. Única sentença de prisão perpétua que só é revogada
por mau comportamento.

4. Situação em que a mulher não obtém o que esperava e
o homem não esperava
o que obtém.

5. Matematicamente:
sode afetos,de liberdade,de responsabilidades e de bens.

6. A principal causa de divórcio.

7. Processo físico-químico através do qual uma uva
se converte num abacaxi.

8. A forma mais rápida de engordar.

9. A única guerra em que se dorme com o inimigo.

O homem solteiro
é um animal incompleto; o casado é um completo animal.
REFLEXÕES

ANTES & DEPOIS

ANTES:
Duas por noite!

DEPOIS:

Duas por mês!

ANTES:
Não pare!
DEPOIS:
Pode parar!

ANTES:
Não sei o que faria sem você.
DEPOIS:
Não sei o que faço com você.

ANTES:
Erótica!
DEPOIS:
Neurótica!

ANTES:

Adoro como você controla as situações
DEPOIS:

Você é um manipulador egoísta.

ANTES:
Ontem fizemos no sofá!
DEPOIS:
Ontem dormi no sofá…

ANTES:
Era uma vez…

DEPOIS:
Fim…


Mulher no Volante !!

Vidio recomendado pelo gustavo XUXU… kkkkk (amigo meu)


Machado de Assis !!

“Mulheres são como maçãs em árvores. As melhores estão no topo. Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair e se machucar. Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo. Mas são fáceis de se conseguir.
Assim as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, eles estão errados…
Elas têm que esperar um pouco para o homem certo chegar. Aquele que é valente bastate para escalar até o topo da árvore.”

Machado de Assis !! !


a pessoa errada luis fernando verissimo

Pensando bem, em tudo o que a gente vê, e vivencia, e ouve e pensa,

não existe uma pessoa certa pra gente

Existe uma pessoa que, se você for parar pra pensar é,

na verdade, a pessoa errada

Porque a pessoa certa faz tudo certinho

Chega na hora certa,

Fala as coisas certas,

Faz as coisas certas,

Mas nem sempre a gente tá precisando das coisas certas

Aí é a hora de procurar a pessoa errada

A pessoa errada te faz perder a cabeça

Fazer loucuras

Perder a hora

Morrer de amor

A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar

Que é prá na hora que vocês se encontrarem

A entrega ser muito mais verdadeira

A pessoa errada, é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa

Essa pessoa vai te fazer chorar

Mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas

Essa pessoa vai tirar seu sono

Mas vai te dar em troca uma noite de amor inesquecível

Essa pessoa talvez te magoe

E depois te enche de mimos pedindo seu perdão

Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado

Mas vai estar 100% da vida dela esperando você

Vai estar o tempo todo pensando em você

A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo

Porque a vida não é certa

Nada aqui é certo

O que é certo mesmo, é que temos que viver cada momento, cada segundo

Amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo, querendo, conseguindo

E só assim é possível chegar àquele momento do dia

Em que a gente diz: “Graças à Deus deu tudo certo”

Quando na verdade

Tudo o que Ele quer

É que a gente encontre a pessoa errada

Para que as coisas comecem a realmente funcionar direito prá gente.

Nossa missão:

Compreender o universo de cada ser humano,

respeitar as diferenças,

brindar as descobertas,

buscar a evolução.


Unhas decoradas!!

Fui !! !!


Expressões e verdades!!

Certo.
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

– 5 minutos.
Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

– Nada.
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

– Você que sabe.
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!

– Suspiro ALTO.
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

– Tudo bem.
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

– Obrigada.
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

– Esquece.
É uma mulher dizendo “FODA-SE”.

– Deixa pra lá, EU resolvo.
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

– Precisamos conversar.
Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

– Sabe, eu estive pensando…
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

Achei aqui !!

Fui!! !!


Quase nada!!

Eu quase consegui abraçar alguém na semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito quase vazio de você. Foi realmente, quase. Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Mas aí lembrei de você no meio da minha gargalhada. E fiquei triste de novo.

Hoje alguém se declarou para mim. Está apaixonado. Quem diria? Alguém gosta de mim. Eu acho que é recíproco. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente.

Eu achei que quando passasse o tempo, quando finalmente te visse livre, forte e indiferente, achei que quando eu sentisse o fim, passaria. Não passa. Não passa nunca. Os dias que passam, todos os dias. Chorar não é mais uma necessidade. É um alívio. É uma iminência. Sofrer? Isso deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho.

Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranquila em nada, feliz em nada. Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí, quase desisto de tudo. Quase ignoro tudo. Quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase. E, um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vai se tornar um nada. Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro.

Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto para você. O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, sem você é sempre: “Quase nada”.
Texto da Tati Bernardi

Achei aqui !! !!


Você está triste? Não agradece pelo que tem? Veja Isso!

Se você acha que você é infeliz?, toma vergonha, olhe para eles:

*Se você acha que seu salário é baixo, que tal ela?

*se você acha que você não tem tem muitos amigos…

*quando você pensa em desistir, pense neste homem…

*se você acha que sofre na vida, você sofre o tanto quanto ele?

*se você reclama sobre o seu sistema de transporte, que tal eles?

*se a sua sociedade é injusta com você, que tal a dela?

*aproveite a vida como ela é e como ela vem. As coisas são piores para os outros e muito melhores para nós.

*existem muitas coisas na vida que irão surpreender os seus olhos mas poucas coisas irão surpreender o seu coração (s2)…

*estudar te chateia? A eles não.

*odeia verduras? Eles morrem de fome..

*o carinho de seus pais cansa você? Eles não tem nenhum…

*Enjoado dos mesmos jogos? Eles não tem opção!

*alguém te deu um adidas em vez de um Nike? Eles só tem uma marca!

*Não está agradecido por uma cama para dormir? Eles gostariam de não acordar!
*você ainda está reclamando?

*observe a sua volta e seja agradecido por tudo que você tem nessa vida passageira…

* nós somos afortunados, nós temos muito mais do que precisamos para ser feliz…
Vamos tentar não alimentar esse ciclo sem fim de consumismo e imoralidade no qual essa
sociedade ‘moderna e avançada’ esquece e ignora os outros dois trilhões de irmãos e irmãs.

* recomende este post a quem você acha que precisa refletir mais sobre a vida.
* vamos reclamar menos e ajudar mais!

Pense nisso!

Pior será se eles agradecerem por terem pelo menos o pouco(ou nada) e nós reclamarmos por querer mais!

Achie aqu: http://vemquetem.wordpress.com/2008/09/25/voce-esta-triste-nao-agradece-pelo-que-tem-veja-isso/


Despedida!!

hj paro depostar aqui!! nao tenho mais pq continuar entao tichau!

Fui!! !!


Vamos jantar amanhã?

Recebi esse texto por e-mail…não sei o autor, mas é ótimo! HOMENS LEIAM! hauihauihaui e mulheres confiram pq apesar de grande…vale a pena!


>>Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o
> > grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.
> > Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma
> > estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas
> > conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de
> > que esse estresse é um denominador comum a quase todas as
> > mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu
> > que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui
> > hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho
> > importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
> >
> > Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com
> > sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um
> > jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz,
> > como se fosse a coisa mais simples do mundo ‘Vamos
> > jantar amanhã?’. Você sorri e responde, como se fosse
> > a coisa mais simples do mundo: ‘Claro, vamos sim’.
> >
> > Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você
> > começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que
> > tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela
> > todos os seus compromissos canceláveis e começa a
> > odisséia. Evidentemente, você também pára de comer,
> > afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre
> > se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a
> > dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando
> > sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito
> > saudável.
> >
> > Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é
> > inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano
> > alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma
> > hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando
> > ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de
> > botas?’ Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei
> > assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês
> > daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles
> > tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com
> > aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e
> > cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca
> > em alguma outra situação impossível de prever que te
> > obriga a tirar o sapato?
> > Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até
> > porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé
> > feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia
> > malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente
> > onde? Na porra do pé! Isso é coisa de… Melhor mudar de
> > assunto…
> >
> > As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem
> > algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova,
> > corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas
> > conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu
> > dia.
> >
> > Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela
> > em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa
> > especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda
> > uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais
> > horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que
> > fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar
> > roupa no final do dia em um shopping.
> >
> > Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os
> > homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma
> > mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente
> > jantar? Lá vai você depilar perna, axila, buço, virilha,
> > sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o cu!
> > Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma
> > hora bem dolorida, diga-se de passagem.
> >
> > Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para
> > sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se
> > conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia
> > seguinte vai ser tumultuado. Ah, sim, você vai dormir COM
> > FOME. A dieta do queijo continua.
> >
> > Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com
> > alguém, faço questão da dar uma passada na academia no
> > dia, para malhar
> > desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é
> > para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas
> > enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
> > Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse
> > tempo para algo mais proveitoso.
> >
> > Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a
> > gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai
> > errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos.
> > Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele
> > não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou
> > enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam
> > em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas
> > (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie
> > Dickinson: ‘Eu me visto para as mulheres e me dispo para
> > os homens’. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que
> > eles não reparem.
> >
> > E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os
> > malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é
> > muito simples, as ‘Madames’ só precisam tomar uma
> > chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão
> > prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue.
> > Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só
> > existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo,
> > Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você
> > pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que
> > ‘Madame’ abra a boca e diga ‘sei lá, normal,
> > roupa normal’. Eles não sabem que isso não ajuda em
> > nada.
> >
> > Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai
> > errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para
> > mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para
> > muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação
> > (horrível que seja com ‘s’, né? deveria ser com
> > ‘x’), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é
> > bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um
> > shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas
> > tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes
> > e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.
> >
> > Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa
> > eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por
> > cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor
> > nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se
> > não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como
> > dizia Napoleão Bonaparte, ‘Mulheres tem duas grandes
> > armas: lágrimas e maquiagem’. Considerando que não
> > faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se
> > você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos
> > passando maquiagem.
> >
> > Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas
> > tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia
> > anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte… PORCA!
> > Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu
> > juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para
> > um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu.
> > Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o
> > espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que
> > você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da
> > cama, chorando, com um armário cheio de roupa e gritando
> > ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA’. O chato é ter que
> > refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar
> > aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para
> > outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai
> > para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura
> > o pâncreas.
> >
> > Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da
> > ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo
> > lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para
> > aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de
> > circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um
> > método anticoncepcional. Você pensa ‘Eu não vou dar
> > para ele hoje mesmo, que se foda’. Você veste a
> > calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa
> > confortável, meu inconsciente já associou estar bem
> > vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar ‘E se
> > mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha
> > calcinha… Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho
> > que subir na frente dele… se ele olhar para essa calcinha,
> > broxará para todo o sempre comigo…’. Muito puta da
> > vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas
> > porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar
> > entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas
> > horas a gente emburrece e acha que
> > qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma
> > irreversível.
> >
> > Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é
> > bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um
> > encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita
> > e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
> > FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido
> > esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com
> > roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio
> > da noite o animal vai soltar um ‘Sei que você adora
> > dançar, vamos sair para dançar?’ Eu tento fazer
> > parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato
> > me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim
> > mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!.
> > Porque eu não dei o sapato? Porra… me custou muito caro!
> > Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei,
> > materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco
> > na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se
> > evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
> >
> > Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e
> > o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens
> > saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos
> > bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que
> > passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos
> > encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com
> > antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual
> > preparatório com calma…
> >
> > Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu
> > coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de
> > outras providências que mulheres tomam antes de encontros
> > importantes: clarear pêlos (vulgo ‘banho de lua’),
> > fazer drenagem linfática, baby liss… enfim, uma
> > infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que
> > se trata.
> >
> > Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente
> > com seus dilemas do tipo ‘será que dou para ele? É o
> > terceiro encontro, talvez eu deva dar…’ começa a
> > bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa
> > loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um
> > faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para
> > ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que
> > não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito
> > estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa
> > tensão toda que eu passei na vida toda em todos os
> > primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima
> > encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me
> > acalmar.
> >
> > Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da
> > puta liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto,
> > podemos deixar para semana que vem?’. Gente, não é má
> > vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma
> > coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave! Eu
> > fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles
> > não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a
> > gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles
> > soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido…
> > nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de
> > maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a
> > essa altura, a dieta radical do queijo está quase te
> > fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a
> > porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA
> > ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE
> > MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!
> >
> > Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando.
> > Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no
> > carro já toma um eufemismo na lata ‘HUMMM… tá
> > cheirosa!’ (tecla sap: ‘Passou muito perfume,
> > porra’). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não
> > repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu
> > não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso
> > frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa,
> > grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e
> > nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com
> > a rendinha (que por sinal custou muito caro) atochada no
> > rego para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha,
> > de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem
> > rasgar.
> >
> > Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar
> > com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já
> > não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de
> > gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele
> > conta piadas e ri, eu penso: ‘É, eu também estaria de
> > bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha
> > intra-uterina raspando no colo do meu útero’. A culpa
> > não é deles, é minha, por ser surtada com a estética.
> > Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas
> > belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda
> > a minha potência estomacal assim, de primeira.
> >
> > Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do
> > desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um
> > encontro nos provoca.
> > Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo
> > isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito
> > por baixo mesmo, porque geralmente pagamos bem mais do que
> > isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
> >
> > Roupa…………………………………………………….R$50,00
> > Ligerie…………………………………………………….R$50,00
> > Maquiagem………………………………………………R$50,00
> > Sapato…………………………………………………….R$50,00
> > Depilação…………………………………………………R$50,00
> > Mão e
> > pé………………………………………………….R$15,00
> > Perfume…………………………………………………..R$20,00
> > Pílula
> > anticoncepcional…………………………………R$15,00
> >
> > Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no
> > barato, R$300 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu
> > bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O JANTAR OU MOTEL?
> > A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com
> > a gente!


Os 10 micos brasileiros de 2008 !!

Os fatos que geraram constrangimento no país em 2008. Veja essa pequena retrospectiva.


1 – Ronaldo e os travecos – Parece nome de banda de rock dos anos 80, mas não é. Ronaldo ( à dir.) se envolveu numa confusão fenomenal com travestis na Barra da Tijuca. Um deles, Andréa Albertini ( à esq.), diz que o craque encarou a marcação homem a homem. Ele negou, mas o gol contra já estava marcado.

2 – A vara que sumiu – Os organizadores dos Jogos de Pequim perderam o instrumento de trabalho da saltadora Fabiana Murer. Ela perdeu a concentração e a prova. Não, não
vamos fazer trocadilhos. Só o registro.

3 – O pirulito eletrônico – A Ferrari inventou um novo sistema de saída dos boxes e Felipe Massa se deu mal. Foi o campeão mais rápido da F-1 – por 30 segundos, até que Lewis Hamilton roubou-lhe o título na última curva.

4 – A atriz e o pugilista – Luana Piovani (foto) e Dado Dolabella protagonizaram uma versão real de Celebrity Fight, em que famosos trocam sopapos. Ela negou – típico de quem levou uma pancada na cabeça.

5 – “É casado? Tem filhos?” – Essa pergunta, da campanha de Marta Suplicy, sexóloga e defensora dos direitos dos homossexuais, contribuiu para que Gilberto Kassab, eleito prefeito de São Paulo, relaxasse e gozasse.

6 – O tombo do favorito I – A festa estava pronta para o Fluminense na decisão da Copa Libertadores. Esqueceram de combinar com a LDU, do Equador, que calou o Maracanã – e o técnico Renato Gaúcho, que disse que ia “brincar no Campeonato Brasileiro”, acabou o ano rebaixado com o Vasco.

7 – O tombo do favorito II – Diego Hypolito (foto) liderava as apostas para o solo em Pequim. Terminou no solo.

8 – O professor e o berimbau – Antônio Dantas, da Medicina da UFBA, disse que “baiano toca berimbau porque só tem uma corda”. Dançou. Ao som do berimbau.

9 – O padre voador – Tinha tudo para dar errado. E deu. Em abril, o padre Aderli de Carli desapareceu pendurado em balões (foto). Trágico, mas lhe valeu de uma humorista americana o Prêmio Darwin, dado a quem “presta um serviço à humanidade ao não transmitir seus genes”.

10 – O presidente e o “s…” – Ao falar da crise econômica, Lula (ao lado) justificou seu tom otimista comparando-se a um médico que não deve dizer a verdade a um doente grave. “Você diria ao paciente ‘Meu, sifu’?”. Lula sempre foi meio infeliz em suas metáforas. Mas dessa vez ele… bem… “sifu”.

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Fui!! !!


Olha so isso!!

Esses japas, coreanos ou chineses tem cada coiasa!!

Fui!! !!


Ex-atleta faz cirurgia para mudar de sexo !!

Yvonne Buschbaum agora atende pelo nome de Balian

A ex-atleta Yvonne Buschbaum, que competia no salto com vara, anunciou no fim do ano passado que largaria o esporte para fazer um tratamento para mudar de sexo. A alemã afirmara que se sentia como um homem que teve de viver a vida num corpo de mulher.

Em uma operação realizada este mês na Alemanha, Yvonne realizou seu desejo e agora atende pelo nome de Balian. Em seu site a ex-atleta comemorou o sucesso da operação.

– Estou voando sobre uma nuvem em torno de minha liberdade – disse Balian, que ainda ficará no hospital para ser observado.

Yvonne Buschbaum teve como melhor desempenho a medalha de prata no Campeonato Europeu (Crédito: Agência)

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Fui !! !!


Vamos morar juntos?

Homens e mulheres dizem os prós e contras de juntar os trapinhos

O namoro está bom demais: é tanto amor que parece não caber dentro do peito. Vocês se olham nos olhos e concluem que chegou a hora de dar mais um passo no relacionamento – morar juntos. Vão dormir abraçados toda noite, cuidar um do outro e dividir o mesmo teto. Por outro lado, enfrentarão obstáculos como a convivência diária e a rotina. Nessa hora, é normal sentir um friozinho na barriga antes de fazer a mudança. Afinal, quais são os prós e contras de juntar as escovas de dente?

Estabilidade. Segurança. Cafuné antes de dormir. Dividir as contas. Planejar o futuro juntos. Estas são algumas das razões que fazem o mulherio sonhar com o dia que vão juntar os trapinhos com o namorado, como faz a professora Cíntia G., 33 anos. “Nosso namoro está sólido, já conhecemos um ao outro profundamente e está na hora de morarmos juntos para depois começarmos a pensar em aumentar a família”, diz ela, que já usa aliança de compromisso há mais de um ano. “Dizem que o lado ruim de morar junto é a rotina, mas não acredito que isso vá ser um problema para a gente: sabemos como espantá-la com viagens, saídas com amigos e muito romantismo”, diz.

Quando eu namorava, ele me aborrecia e eu ia pra minha casa, espairecer. Hoje em dia, estamos casados e não tenho para onde ir quando brigamos

As mulheres pensam com o coração. Já os homens…. Para o designer Paulo C., 33 anos, a melhor coisa de morar junto é transar todo dia. “Sem dúvida, o sexo diário é a melhor parte. Mas tem também a amizade, a divisão das coisas, as brincadeiras com as crianças…”, enumera ele, que tem dois filhos. Sobre as dificuldades de dividir o mesmo teto, Paulo diz que a maior delas é a falta de privacidade. “Às vezes, quero ficar sozinho e não tem como. Além disso, é importante para o casal ter um distanciamento para que possa sentir saudade um do outro”, defende.

Para a tradutora Gisele V., de 31 anos, a maior mudança no relacionamento depois que foi morar junto com o namorado é que agora não tem para onde fugir na hora da briga. “Quando eu namorava, ele me aborrecia e eu ia pra minha casa, espairecer. Hoje em dia, estamos casados e não tenho para onde ir quando brigamos”, diz ela, que ainda por cima mora em um quarto e sala. “O jeito é encarar o problema e tentar solucionar as coisas. Combinamos que não iríamos dormir brigados e até agora tem dado certo”, conta Gisele, que está morando junto há seis meses.

Enquanto uns estão loucos para dividir um apê, há quem prefira aproveitar o namoro em casas separadas – cada um na sua. É o caso da pesquisadora Maria Amélia, 29 anos, que namora há três anos e não tem planos de morar junto. “Não se mexe em time que está ganhando. Acaba que dormimos direto na casa um do outro, mas, quando um quer ficar sozinho, tem esse direito, sem dramas”, explica ela, que ainda tira proveito da situação. “Se a minha geladeira está cheia, ficamos aqui. Se a faxineira deixou a casa dele cheirosinha, vamos para lá”, conta, dizendo ainda que essa situação só deve mudar quando a família crescer. “Quando vier um bebê, aí sim acho que vamos morar juntos para dividir as tarefas e curtir o nosso baby”, planeja.

É importante saber quais são os objetivos futuros um do outro para saber se eles podem ser conciliados. Além disso, o casal deve se dar bem, ter interesses comuns, assim como os mesmos valores morais e familiares

Segundo a psicóloga Karen Camargo a decisão de morar junto é um grande passo no relacionamento. “Mesmo sem papel passado, tem as mesmas definições de um casamento formal. Morar junto pode ser um período de experiência em que o casal vai poder estar mais próximo, ganhar mais intimidade e ensaiar para um casamento futuro”, afirma ela, lembrando que esse ganho de intimidade pode causar uma série de decepções, uma vez que o casal entra em contato com um lado do outro que ainda não conhecia e que pode ser considerado desagradável.

Sobre a diferença das motivações entre homens e mulheres, a psicóloga afirma que a mulher olha mais para o emocional enquanto os homens olham para a parte sexual. “É verdade que morando junto pode haver maior disponibilidade para fazer sexo, pois o casal dorme junto todos os dias. Ao mesmo tempo, o casal se acostuma com a presença um do outro, não sente saudade e pode acontecer da freqüência sexual, a longo prazo, cair”, destaca Karen, sublinhando que a decisão de morar junto deve ser muito bem pensada, entre outros fatores, porque uma separação dói muito mais do que um simples término de namoro. “A vontade de morar junto tem que ser dos dois. É importante saber quais são os objetivos futuros um do outro para saber se eles podem ser conciliados. Além disso, o casal deve se dar bem, ter interesses comuns, assim como os mesmos valores morais e familiares”, finaliza.

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Fui!! !!


Feliz natal !! !!

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Fui!! !!


Camisinha feminina!!

Fui!! !!


Lingerie Sensual !!

Mulheres em geral adoram a beleza e sofisticação de lingeries sensuais. Peças em renda, com cortes minúsculos, detalhes em veludo, cetim, estampas provocativas são alguns dos detalhes que fazem parte deste importante aliado patra sedução.

Mais do que despertar os desejos do seu parceiro, a lingerie sensual tem um papel importante na auto-estima da mulher. Usando uma lingerie bonita a mulher se sente mais solta e ainda mais mulher, tornando a relação com seu parceiro ainda mais prazerosa.

Na hora de escolher uma lingerie o mais importante é que você goste dela e se sinta bem usando-a. As cores são variadas mas as mais encontradas são a branca, preta e vermelha.

https://i0.wp.com/www.estadao.com.br/fotos/gisele(11).JPG

Se você estiver um pouco acima do peso não se sinta inibida na hora de usar lingerie. Ela embeleza todo tipo de mulher e com certeza fará muito bem para você.

Um outro quesito importante e torna-se um ótimo aliado à lingerie sensual é o cenário. Capriche e decore o ambiente com velas, rosas, aromatizantes e deixe sua noite ainda mais sensual e romântica.


Se você estiver um pouco acima do peso não se sinta inibida na hora de usar lingerie. Ela embeleza todo tipo de mulher e com certeza fará muito bem para você.

Um outro quesito importante e torna-se um ótimo aliado à lingerie sensual é o cenário. Capriche e decore o ambiente com velas, rosas, aromatizantes e deixe sua noite ainda mais sensual e romântica.

Achei aqui !! que achou aqui!!

Fui!! !!