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Por que trazer uma criança a este mundo??

 

Fui !! !!


Apendendo sobre a Sensualidade

Acho muito interessante as pessoas falarem com uma certeza, o que é e o que não é sensual…. Afinal, o que é essa tal sensualidade? Alguém aí já parou pra saber exatamente o que ela é?

Sensualidade: é a consciência do sentir. Mas o que isso significa de verdade? Significa que voce está aberto a SENTIR! Sentir o toque, aquela musica gostosa, sentir o perfume, sentir o gosto daquele beijo….

“Eu sinto isso o tempo todo”. Sente nada… não é pq vc ouve, fala, cheira, degusta, toca… que voce está realmente sentindo… é o ato de realmente se ligar naquilo que está sendo sentido!

Então o que sensualidade tem a ver com aquele papo de não ser vulgar e sim sensual??? TUDO!!! É a forma como voce se sente que te faz expressar o que é sentido! O único problema é que a linha entre sensualidade, sexualidade e erotismo é muito fina… e TODO mundo confunde e faz uma bagunça doida….

Vamos exemplificar: Quando uma mulher pega um vestido estilo “panicat” e resolve sair por aí com ele na balada normalmente, ela pode até jurar que está sensual….. mas na realidade ela está erótica! Erotismo é o explicito, é a vontade exibicionista! Totalmente apoiado quem deseja usar roupas provocantes para se EXIBIR (no sentido correto da palavra, e não que a pessoa esteja se achando), cada um deve mostrar ao mundo o que está afim de acordo com aquele  momento! O que de forma alguma na literalidade da coisa quer dizer que aquilo é sexualidade… sexualidade é o ato de experimentar, de aflorar o desejo de tal coisa e faze-lo.

Agora caindo na realidade: Usar vestido “prensado à vacuo” (panicat) para ir pra balada, só quer dizer (aos olhos de todos, principalmente os homens) que voce tá muito afim de uma pegação com “final feliz” kkkkkkkkk pra não ser ruim na explicação…

“Mas o que acontece com esses homens de hoje em dia que acham que a gente só quer pegação e que não queremos conhecer pessoas e SÓ DANÇAR?” Vou te explicar bem o que acontece: acontece que as pessoas que trouxeram tal modelito à moda, estão usando ele da forma mais vulgar possível… porque ESSA É A INTENÇÃO!!! É tudo questão de senso… você já sabe que elas estão ali vendendo a imagem do corpo! para puro entretenimento lascivo da nação! Você não vai conseguir mudar a opinião de uma massa inteira somente com a resposta de “Só vim dançar” . O que fica parecendo é que você é doida e bem chata!

Começemos então a distinguir as coisas e colocá-las em seus devidos lugares! Se voce está afim de mostrar o corpo mesmo e mostrar porque diabos voce perde tanto tempo na academia, VÁ EM FRENTE! Mas tenha consciência de todas as consequências que isso acarreta! Quando é intencional, voce não verá problemas em pessoas bêbadas te amolando, jurando que vão conseguir algo! Se tá na chuva… SE MOLHA! Ria, converse, dê foras… NÃO SEJA MAL EDUCADA! A situação quem criou foi voce!

“E agora como que eu vou fazer para ser mais sensual, sem ser vulgar, nem ser recatada demais??” A resposta já veio junto com a pergunta…. EXERÇA SUA SENSUALIDADE!! Esteja aberta a todas as sensações e voce saberá o que realmente quer mostrar, o que realmente fazer, como realmente se sentir! Sensualidade não tem absolutamente NADA a ver com beleza! Tem a ver com a forma que voce se ve, se sente, sente e encara o mundo! Quando voce está bem consigo mesmo, aberto a sentir o que a sua volta tem a lhe oferecer… Voce é a pessoa mais sensual do mundo! E quer saber a melhor parte? ISSO ATRAI !!!!!! =O

Não acredito que voce ainda não tinha se tocado disso??? Como diabos voce acha que fica procurando “filé mignon” na sua vida, mas SEMPRE acaba se rendendo aquela “picanha suculenta”??? A aparência não se mantém! A aparência não engana! A aparência não se sustenta por si só!! Picolé de chuchu nunca vai ter aquele gosto que um picolé de limão pode te proporcionar! E olha que eles tem a mesma COR, o formato de picolé…. É aquilo que voce passa que é sensual, é aquele jeito único de ser, é aquele mistério de desvendar cada “camada” que voce tem a oferecer!!!

“Á, TÁ… Como se eu saísse por aí toda mulambenta, sendo só eu, todo mundo vai gostar!”  OBVIO QUE NÃO!!! Não é a questão de ser mulambenta… a questão é o que voce passa… ninguem quer ficar ao lado de alguem que tá tão bem consigo mesmo que não pode transparecer algo melhor… As pessoas buscam o MELHOR! Se voce busca o melhor… porque o outro não buscaria? “SER VOCE” não é bem o que voce pensa que vai atrair pessoas…. SER O MELHOR DE VOCE atrai!

E quando voce tem o melhor de voce…. ser sexual, erótico, pornográfico… é só questão de momento, de escolha, de curtir… de SENTIR! A sensualidade é um estilo de vida… e não um ato!!!

Fica a dica!

By:. Natasha Passos


A Criança que calou O MUNDO por 6 minutos!!

Quando eu li o titulo do video logo pensei:  calou quem? se eu nunca vi ela na minha vida!! mas quando vi alguns minutos do video fiquei caladinho os 6 minutos e uns quebrados que ela fala!! acho que ela fala por muita gent qui quer 1 mundo melhor!! Entao ve o video todinho ai e tenta fazer sua parte!!

Fui!! !!


Dia dos namorados PERFEITO!

Pessoas do meu Brasil…. e de fora q leiam em portugues…

O dia dos namorados está chegando… e como boa namorada eu to esperando ele chegar já tem umas 2 semanas (viu xarak?! kkk), resolvi postar umas dicas para o dia dos namorados nao ser tao monotono e nem igual… porque todo mundo quer ganhar presente, comer algo romanticamente e terminar a noite num motel ou na casa de um dos dois com o melhor sexo do ano…. VAMBORA NE?! Vamos rever nossos conceitos de dia dos namorados…. Para a partir daí… ele ser perfeito!

* se seu namorado nao manda bem em escrever NAO peça pra ele te mandar um cartaozinho com coisas fofas.. por que é bem provavel que ele pela pra moça da papelaria pra escrever algo legal pq ele nao manda bem…. e nao vai ser o que ele sente, e voce nao vai ficar feliz com a mentira neh??? entao… nao força!

*Se a sua intenção é terminar a noite com chave de ouro… nao vai comemorar o dia dos namorados na churrascaria… comer demais nao ajuda no desempenho de nenhum dos 2 na noite romantica… entao… nao força!

*Todo mundo gosta de romantismo… mas se o seu companheiro está quebrado… nao espere que ele chegue com um cavalo branco alugado, uma banda pra te fazer serenata e nem que te leve no lugar mais chique da cidade… vamos usar a logica neh meninas… entao… nao força!

*Se VOCE quer um dia inesquecível… se lembre de avisar pra ele… pq sim… os homens são lesados pra isso mesmo… se tu avisar antes ele tem tempo de pensar muito e de final pedir ideias pra algum brother… então nao força!

*Dia dos namorados não é seu aniversario.. entao, NAO ele nao tem que fazer tudo que VOCE quer… é pros dois! entao… nao força!

*Nao ESPERE NADA! porque ele nao pensa igual a voce… ele pode ser um fofo e acertar tudo que uma mulher desejaria ter no dia dos namorados…. mas ele pode nao ter nocao nenhuma de nada e fazer o que ele acha de melhor… entenda sempre que ele teve a intenção de te agradar… independente de como! entao… Nao força!

*Se ele tiver o que fazer no dia seguinte e for importante, ele nao vai te dar toda a atencao que voce quer… nao vai ficar a noite TODA acordado com voce… Seja humana! ele tambem tem vida… entao… nao força!

*Se ele nao é o mais carinhoso de todos…. nao espere que no dia dos namorados ele seja um “don juan”, respeite as limitaçoes do seu parceiro, pois só assim voce poderá ter o maximo de aproveitamento do seu relacionamento! entao… nao força!

*Converse com ele sobre o assunto dia dos namorados, pra ver o que ele pensa sobre, o que ele gostaria de fazer, e se nao for importante pra ele… mas for pra voce, mostre pra ele o que voce pensa. Se voces curtem jogar videogames juntos, nao vai pedir pra ele ir pra balada com voce pagar de bonito do seu lado… peça algo que os DOIS curtam! entao… nao força!

Agora meu bem! voce está a prova de decepções  que voce criou sozinha na sua cabeça!!! Se algo a partir dai der errado… o problema realmente é com ele! kkkkkkkkk Já que temos tudo esclarecido…. voce pode apimentar sua noite!

Pula a parte do jantar e já vá ao que interessa e seja A comida…. arruma um foundi, chantili, leite condensado… e faz uma brincadeira bacana! Procura um sex shop e monta uma cesta erotica legal pra voces dois curtirem novas emoçoes no dia! Atenção, nada de coisas muito novas de uma vez só e que ele NUNCA FARIA! nao viaja né?! Investe numa lingerie bacana, um gel termico comestivel pra sexo oral, uma cinta liga, pense em posições novas, já fez todas? tenta num ritmo diferente, num lugar diferente, com sabor diferente e etc….. sexo não é ficar a mercê do seu companheiro e ele que faça tudo, voce tambem TEM que fazer, tenha iniciativa! Se nao sabe muito o que fazer na hora H? APRENDE! Leia sobre o assunto, rebole mooooooito, faça caras e bocas, olhe nos olhos, tenta um strip, se nao sabe fazer um oral bom… veja filmes porno e aprenda formas diferentes de faze-lo(nao precisa ser vulgar), se interesse! Os dois tem que se entregar ao maximo pra ser intenso!! Pensando em tudo isso…. voce nao apimenta somente o dia dos namorados, mas sim todos os dias da sua vida!! E dá um novo gás a relação!!! Isso serve pra voces homens tambem! LOGICAMENTE isso nao serve pra todo mundo, nao é uma regra… são só dicas e ideias de como se fazer diferente!

Tenho DITO!

By:. Natasha Passos


Brasília 50 anos!

Salve família blogueira.

Hoje o post é sobre a cidade onde moramos…

Quem diria… 50 anos de Brasília, novinha, planejada, organizada, espaçosa…. Agora ABARROTADA de gente, planejamento falta pra tantas pessoas que agora habitam brasília, foi-se o tempo em que brasília era cidade de funcionário público… Agora temos um comércio grande e diversificado, um nivel de vida invejável, cultura esbanjando de todos os cantos do país num quadradinho no meio do goiás.

Falando em cultura, vou comentar como é engraçado EU, cearense, fazer este post sobre a cidade com tanto orgulho. Diga-se de passagem que eu e brasília tivemos uns desentendimentos iniciais, quando me mudei pra cá com 8 anos, eu tinha sotaque, os nomes das brincadeiras eram diferentes, tudo aqui tem pique no meio, pique pega, pique sei la o que, pique cola, pique lata (pra vc be =*), enfim, eu nao me entendia com as crianças na maioria das vezes mimadas e “voce sabe quem sou eu? sabe quem é meu pai??”, frases que dizem muito sobre o crescimento de brasília, a cidade vem amadurecendo da mesma forma que os habitantes tambem. O mundo candango se resumia a “sociedade” do plano piloto, logo após aos muito guerreiros que arriscaram morar no meio da poeirona dos lagos sul e norte, os investidores e a nova classe media arriscando o que tinha pelo caos do sudoeste…. e assim vai.

O que interessa dizer mesmo é que Brasília, é uma cinquentona enxuta! Depois de brigar com as pessoas, o clima seco (e quente e frio e frio e mais quente…..kkkk), aprendi a conviver nessa cidade tao incomum. Fiz OTIMAS amizades das quais me orgulho E MUITO VIU!, vivi experiencias que nunca esperei… vivenciei todos os tipos de ritmos musicais que sao totalmente variados de acordo com seu grupo de amigos, convivio social, ambientes frequentados, e a capacidade de me misturar entre as varias “tribos” que vivem em brasília. Curtir a noite da cidade que tem lá suas poucas variações do que se fazer, curtir os finais de semana sem praia, curtir as ondas do lago paranoá, navegar no ceu mais azul e limpo que eu vi, curtir as cachoeiras e enfim… acho que nosso relacionamento hoje é o mais intimo possível, nao me imagino longe daqui, gosto da educação, da segurança, do clima, das pessoas, do transito, da paisagem, e mesmo sem gostar do niemeyer… apreciar tudo que a beleza da cidade tem a oferecer.

Este é um post de agradecimento a Brasília por tudo que me forneceu, meu amigos, meu amadurecimento, meu circulo social, meu trabalho, minha filha (brasiliense) e meu amor (também brasiliense).

Pra quem quiser conferir a programação da festa de Brasília no dia 21/04 quarta-feira agora,

entra no site oficial e ve a programação:

http://www.brasilia50anos.com.br/

By:. Natasha Passos


Jantar Fora

JANTAR COM O BOFE (Recebi por email e achei HILARIO!) kkkkkkkk

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de
estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui
hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante
que eles saibam O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está
flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para
sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo ‘Vamos jantar amanhã?’.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo:
‘Claro, vamos sim’.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se
reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar
apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e
começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma
no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você
começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e
quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito
saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você
provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar
feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar
se perguntando ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?’ Lei
de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou
para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato
para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o
sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e
cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma
outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?
Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa
parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me
emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado
vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de… Melhor
mudar de assunto…

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum
tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura,
retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem
nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um
inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha,
sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E
lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se
de passagem.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço
questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar
desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é
para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam
inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge
aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se
quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não
vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou
enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe
nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o
porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: ‘Eu me visto para as
mulheres e me dispo para os homens’. Não tem como, a gente se arruma,
mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou
para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a
maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo.Lá vai a babaca separar
cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que
a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e
no dia seguinte…PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa
imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma
roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu.
Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de
sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de
roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de
roupa gritando ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA’.
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de
colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para
outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o
jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.
Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita,
ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.
Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método
anticoncepcional. Você pensa ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que
se foooda’. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se
ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem
vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar ‘E se mesmo sem dar para
ele,ele pode acabar vendo a minha calcinha…
Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente
dele… se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre
comigo…’. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e
coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão
ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é
confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de
roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas
confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser
exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com
roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o
animal vai soltar um ‘Sei que você adora dançar, vamos sair para
dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez
um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim
mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu
não dei o sapato?
Porra… me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu
sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de
esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo
espiritualmente! Mas por hora,o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus
dilemas do tipo ‘será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez
eu deva dar…’começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele,
ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais
ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia
eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda
em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na
próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me
acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?’.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível
uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta,
puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é
simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se
eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido… nunca
ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até
porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te
fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do
jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO
MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO…MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO
TRANSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa
perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um
eufemismo na lata ‘MMM… tá cheirosa!’ (tecla sap: ‘Passou muito
perfume, porra’). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara
em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem
que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se
ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto
com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite
toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro)
para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o
mesmo que um MP4?

Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco
de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do
pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri eu penso ‘É, eu também estaria de bom
humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina
raspando no colo do meu útero’. A culpa não é deles, é minha, por ser
surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas
apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a
minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste
emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.Pois é, tudo isso custa caro.
Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente
pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa…………… ……… ……… ……… ……… ………
…R$ 200,00

Lingerie…. ……… ……… ……… ……… ………
………..R$ 80,00

Maquiagem… ……… ……… ……… ……… ……… ……R$ 50,00

Sapato…… ……… ……… ……… ……… ……. ..
……..R$ 150,00

Depilação….. ……… ……… ……… ……… ….. …. …..R$ 50,00

Mão e pé……….. ……… ……… ……… ……… …… …R$ 15,00

Perfume….. ……… ……… ……… ……… ……. .. …….R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ……… ……… …… ……………R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500
para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que
homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com
eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprenda um pouco
mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher..

ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS…
e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!

By:. Natasha Passos